Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
There’s nothing you can do that can’t be done.
Nothing you can sing that can’t be sung.
Nothing you can say but you can learn how to play the game
It’s easy.
There’s nothing you can make that can’t be made.
No one you can save that can’t be saved.
Nothing you can do but you can learn how to be in time
It’s easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
Love, love, love, love, love, love, love, love, love.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
There’s nothing you can know that isn’t known.
Nothing you can see that isn’t shown.
Nowhere you can be that isn’t where you’re meant to be.
It’s easy.
All you need is love, all you need is love,
All you need is love, love, love is all you need.
All you need is love (all together now)
All you need is love (everybody)
All you need is love, love, love is all you need.

by Lennon/Mc Cartney, "All you need is love"
The Beatles, da "Magical Mistery Tour" (1967)

 

 

 

 

 

 

 

 

Qualcuno crede nelle coincidenze?

Pesantezza, pesantezza, pesantezza. Pesantezza cosmica e infinita. Labirinti senza sbocco. Piombo: addosso. Contagioso o condiviso ? Ad ognuno la sua fetta di torta. Torta marcia e ovviamente di pessimo gusto. A volte può capitare di invidiare l'inorganico. Ma come cazzo ci hanno fatti ? Sono una mina antiuomo, ma di quelle bastarde, quelle con l'accensione collegata all'orsacchiotto. Peluche. Dio aiuta chi si aiuta. Dove finisce il "succede" e comincia il "costruisco" ? Furtuna che io mi capisco. Almeno quello....ancora, fino ad adesso...

Oggi mi sono fatto dare dei soldi per rinnovare un pò il gurdaroba. Ho girato per la città tutto il pomeriggio ma non ho comprato nulla. Comincio a pensare che non sappia di preciso cosa mi piace. So con certezza ciò che NON mi piace e basta. Poi co sto cazzo di Natale...in giro è pieno di gente e di babbo natali meccanici che cantano jingle bells che a prima vista paiono vecchi ubriachi poi quando ti avvicini e vedi che sono macchine vorresti prenderli a calci. L'unica cosa che ho preso è stato un pezzo di pizza...di quella almeno ero sicuro. Cappotto, sciarpa, sigaretta e tanto freddo. Guardavo le vetrine e pensavo a come dovrei essere...e tutto quello che mi veniva in mente era o standard o, pensando a qualcosa di più alternativo, troppo stereotipato...uff...da un pò di giorni a sta parte m'è presta sta cervellosi che pare che me debba fa questa sorta di restauro dell'immagine da un giorno all'altro...oggi ho visto un pò di vecchi video di quando suonavo al tempo tempo del liceo...mi parevo brutto allora, invece ero molto più bello di adesso. Mmm...ma servirà poi a qualcosa fare sti discorsi ? ? ? ? ? ? ? ?

Passato, passato, passato. Rimane passato ma non passa mai. Ti si attacca come una cozza. Serve a qual cosa starci a ripensare ? Ogni tanto viene normale ripensare a vecchie situazioni e vecchi stati d'animo. Vivere perennemente nei ricordi è sbagliato, ma passarci mezz'ora ogni tanto no. E' come rileggere un libro e scoprire nuovi significati su cui si era sorvolato nelle prime letture. Vedi le cose da altri punti di vista. Ogni tanto d'ho un'occhiata al sito del liceo; viene aggiornato solo per quanto rigurda aspetti burocratici...il resto è fermo a quando io facevo il III D. C'è il mitico giornalino on line con la mia recensione di "Pigs, peasants and astronauts" dei Kula Shaker allora appena uscito. 1999. Mi piacevano un casino allora. Shower your love era una canzoncina commercialissima ma mi accattivava molto con la sua melodia vagamente beatlesiana. Quell'anno a capodanno andammo in un appartamento di uno che conoscevamo. Non successe granchè. Poi cappuccino in piazza. Poi tutti a casa di una nostra amica, in teoria a dormire un pò, in pratica stavamo sdraiati a guardare l'alba che sopraggiungeva dalla finestra. E intanto (questo lo ricordo benissimo) ascoltavamo "Isn't anything" dei My Bloody Valentine. No more sorry. I raggi dell'alba del primo Gennaio 2000 che scivolano fuori dalle vie del centro storico nella nostra finestra. Le stelline fosforescenti sul soffitto. Noi svegli in silenzio. Non so perchè riporto quì tutto ciò. Però è un ricordo che sebbene sia alquanto anonimo, mi da sempre addosso una sensazione come di intimità, di empatia che c'era tra noi amici in quel momento. Nonostante tutti gli scazzi che ogni tanto vengono fuori tra di noi (è normale no ? maschi, femmine, varie ed eventuali...) si sente nell'aria un legame che è quello di chi ha conosciuto il mondo insieme con gli stessi passi, in comunità. Bha... passato, passato, passato...poi c'è stato un periodo di merda assoluta tra il 2001 e 2002. Non solo per me personalmente che ho avuto i miei amari cazzi, ma un pò per tutti. Il passaggio al mondo universitario è stato traumatico per tutti. Più che altro per la difficile presa di coscienza che metti la parola fine ad un periodo topico della tua vita. Ci vedevamo solo il fine settimana e sembravano mesi allora. E tutti i sabati puntualmente ubriachi. Ma di quelle sbornie moleste, pesanti...strilli, pianti, sbocchi. Che periodo del cazzo. Poi le cose pian piano si sono riassestate. Ma sembriamo tutti un pò più freddi oggi. Come se avessimo duvuto acquisire la freddezza sufficiente e necessaria per affrontare il nostro più che incerto futuro. Futuro. Pensare al futuro, quello si che fa male. Molto più che pensare al passato. Breve termine è la mia ricetta di vita serena. L'università interpretata in quest'ottica è utile. Milioni di scadenze a breve termine in vista di una lontana, lontanissima meta finale. E poi ? Poi si prospetta un altro periodo di passaggio di merda, ci metto la mano sul fuoco. Staremo a vedere quanto durerà...qualcuno ci entra e non ci esce più...aiuto...ma ancora (appunto) ci manca. Per ora godiamoci la calma prima della tempesta.

Bone le mandorle. So state comprate per farci qualche dolce ma probabilmente quando arriverà quel momento saranno già finite.

Che periodo statico questo. Va tutto ok (e ringraziamo dio come dice mi nonna). Ma è tutto fermo, stantio. Bho.

Ho paura che il progetto ione farà fatica a decollare. Troppa pigrizia.

"meglio avere una personalità costruita che non averla affatto"

questa frase, uscita fuori in un discorso con una mia amica giorni fa, e altri discorsi con altra gente mi hanno aperto un pò gli occhi. La frase non era riferita a me, si parlava di altre persone ma in qualche modo mi ha colpito, perchè l'ho fatta mia. Forse è vero che non ci tengo molto a me stesso. A come appaio all'esterno cioè. Sono una sorta di estremismo della neutralità, dai rapporti con gli altri al mio abbigliamento noiosissimamente casual. Non brutto ma privo di "personalità" appunto. Ora sarebbe da matti fare un discorso del tipo " da domani mattina comincio a crearmi una personalità". Perchè non è che ne sia totalmente privo. Anzi, quel che c'è da riconoscere in me lo riconosco. Ma è troppo interiorizzata. Sento che dovrei "affacciarmi al balcone" farmi vedere, farmi notare in qualche modo. Devo trasformare un atomo con tutte le sue belle cariche in equilibrio in uno ione (positivo o negativo non fa differenza). Avete presente gli shampi o i detersivi ecc ecc ?!?! le pubblicità dicono "contiene il vattela-a-pesca principio attivo"...i principi attivi sono, se non sbaglio dei composti che avendo delle cariche positive o negative in più o in meno, quando vengono a contatto con l'unto dei nostri capelli o con lo zozzo dei nostri piatti sono in grado di interagire, e se lo portano via. Interagire...se non hai quell' "elettrone in più" non sei in grando di interagire con gli altri, non attiri nessuno col tuo monolitico equilibrio. Ecco ora si tratta di uscire dalla fase ATOMO ed entrare in quella IONE che dovrebbe conosistere più o meno in: cura del fisico (quelche serata in palestra ??) , cura dell'abbigliamento (trovare un cazzo di stile) , acculturamento cinematografico (almeno i classici e qualche ricercatezza), acculturamento letterario (questo è un tasto dolente...ho sempre letto pochissimo...devo trovare il tempo di leggere quelche libro. Un modo potrebbe essere portarsene sempre uno dietro nella tasca interna di una bella giacca figa o di un apposita borsetta frikkettona - che fino ad ora non ho mai usato) , acculturamento aritistico (affacciarmi un pò al panorama artistico contemporaneo visto che la mia conoscenza dell'ambito coincide con i vaghi ricordi del liceo).  Per quento rigurda il discorso musicale...bhe quella è l'unica cosa a cui sto appresso anche se la roba che ascolto io non se la incula nessuno...dunque anche quì ci vorrebbe un approccio più moderno (che ne so approfondire gruppi come cure e radiohead ad esempio). Ok a questo punto dovrei essere in grado di imbastire un discorso qualsiasi con un altro qualsiasi essere umano. L'alternativa al tutto è buttarmi in discoteca. Ma non mi sembra il mio ambiente. Il progetto è ambizioso...ce la farò ??? Come al solito butta caldo tutto questo è ??? ma queste sono progetti che le persone fanno e realizzano, ne conosco di gente che è cambiata radicalmente in poco tempo. Solo che non lo dicono. Quì è il posto giusto per esplicitare tutto. Pensavo giorni fa che al mondo è tutto sbagliato: quello che dovrebbe essere esplicito rimane implicito e viceversa. In tutti i rapporti sociali.

Stretti l'uno all'altra. Notte stellata. Le accarezzavo i capelli e lei mi fa..."perchè mi guardi cosi ? a cosa pensi?" e io : "ho paura di svegliarmi e che questo sia stato solo un bellissimo sogno" lei sorride e mi bacia rassicurandomi. Tempo 5 minuti mi sveglio.

Mi piacciono le persone succose. Io sono abbastanza succoso ? Non abbastanza forse. La succosità è una caratteristica rara nelle persone. Cmq i succosi di pari grado si attraggono. Conosco molta gente succosa come me ed è bello. Livelli sfalzati di succosità creano imbarazzo. Un imbarazzo fiseologico niente di più. Il resto è savoir-faire (si scrive così? bho?!?!). Bene adesso parto con la mia astronave diretto verso gli spazi siderali. Alla ricerca di succosità. (e quì dopo un wooosssssshhh parte una sigla epica e galvanizzante). Fine.

Giravo un pò per i blog di splinder...mi sono imbattutto più o meno in tanti amori finiti quanti nuovi innamoramenti. Un bel pareggio. Se si crede nella statistica sembra tutto preciso. E come diceva...oddio..chi lo diceva ???...vabbè...un noto filosofo greco...TUTTO SCORRE...non farai mai il bagno nella stessa acqua...è vero...cmq l'acqua sotto i piedi ce l'hai sempre dato il celeberrimo "ciclo dell'acqua"...si proprio quello che ci fanno studiare alle elemntari...salvo periodi di siccità...bhe allora bho...però si tratta di eccezioni. Io non mi bagno neanche sotto una cascata...(tanto per rimanere in tema con la metafora acquatica). Ma suvvia...prima o poi (la curva est del mio cervello striscioni alla mano in coro intona : "prima!prima!prima!"). Basta esco che c'è gente che mi aspetta. Bye bye!

Bha che noia sto blog...'ste pugnette tardo-adolescenziali buttano caldo. Nel frattempo sono stato invitato a partecipare al blog chiamato Cantor+Dick+Hawkwind (il nome è riferito al matematico, lo scrittore e il gruppo presumo). Ci sono finito per caso cercando siti sugli Hawkwind (grandissimi!) e invece sono finito in questo blog di schizzati. Non veniva aggiornato da un anno ma gli ho fatto notare il mio gradimento. Uno di loro poi mi ha detto che per caso ha riaperto il sito proprio nel giorno in cui io ho commentato. Allora mi ha invitato. Dunque può darsi che ogni tanto quache posto lo farò anche di là. Tranquilli le pippe mentali le lascio quì. Sbadiglio. Buonanotte.

Credo proprio che questi li consiglierei a tutti :

 

 

Totò Riina è sposato, ha famiglia. Adolf Hitler stava con Eva Brown. La storia d'amore e pluri-omicidi di Bonnie e Clide la sanno tutti. Si dice che anche il Papa abbia avuto qualche storiella sentimentale da giovane. Per non parlare di preti che ogni tanto finiscono in mezzo a qualche scandalo. E di casi di coppie omicide, pedofile, sataniste e chi più ne ha più ne metta la storia ne offre a volontà. Casi di influenza psicologica in cui uno della coppia riesce a far fare all'altro cose che non farebbe mai altrimenti. E mille altre storie. Gente bella, brutta, stupida, intelligente, noiosa, divertente, buona, cattiva, bassa, alta, ricca, povera...sembra che nulla sfugga all'attrazione reciproca tra uomini e donne (o tra uomini e uomini o donne e donne nel caso degli omosessuali...il mio è un discorso generale). Sembra. Perchè c'è un eccezione. IO. Io non sfuggo all'attrazione (ci mancherebbe) ma non riesco mai a finire in un qualcosa di reciproco, mai a concludere qualcosa. E non riusco a capire perchè, proprio ripensando agli esempi sopracitati. Forse ho un concezione di amore "in genereale", assoluto che uno ha o non ha, un amore "da meritarsi" in qualche modo, mentre forse non è così. Puoi amare il tuo partner ed essere l'uomo più sanguinario della terra. Giorni fa c'era un documentario su La7 che parlava di Pablo Escobar, uno dei più grossi narcotrafficanti della storia. A un certo punto la CIA con i suoi supersofisticati aerei spia intercettò una telefonata di Escobar alla moglie: gli diceva di quanto l'amava mentre sotto si sentivano fortissime le urla di un poveraccio che stavano probabilmente torturando. E fu proprio grazie ad una successiva telefonata alla moglie che lo intercettarono e lo arrestarono (vabbè poi la storia continua non finisce quì). Mi ha fatto riflettere parecchio sta cosa. E pensavo fra me e me "Savè forse non sai che significa amare. In generale si. A livello di un rapporto a due forse no". Eppure sono stato innamorato diverse volte ( non troppe, ma alcune ben distinte nettamente si)...e quando mi riferisco a queste intendo quelle che finisci fuori di brocca (una volta mia nonna vedendomi comportare in modo strano una serie di giorni mi disse: "senti..io ho un dubbio...di la verità...non è che ti droghi ?" ). Stronzate a parte...che c'avrà il resto del modo che io non ho ?? Forse perchè l'amore è mettersi in gioco e nei giochi si vince e si perde e piuttosto che perdere finisco per non giocare affatto. Poi c'è un altro fatto: più si va avanti più l'autostima da sto punto di vista diminuisce. Le donne impossibili manco le guardo. Per non starci male dopo. Ehehe e poi arrivano (raramente, ma quando arrivano fanno un casino...) quelle che io definisco le "ipersociali" e quelle mi inculano sempre. Quelle che stanno li e parlano tanto e quando lo fanno ti guardano sempre negli occhi e telefonano quando meno te l'aspetti. E che all'iprovviso un periodo della vita ti ritrovi che stai sempre con loro. E poi nel più bello quando cominci a lasciarti andari e cominci quasi ad illuderti che tu significhi qualcosa per loro ecco che scopri che loro sono semplicemente così di carattere, lo sono con te come con tanta altra gente. Anzi col loro ragazzo ( che a un certo punto esce sempre fuori quasi dal nulla...) probabilmente lo sono anche di meno. E tu ti ritrovi ad essere il caro amico "x" dell' insieme "Amici" formato da "n" elementi sparsi per il globo. Bah se dessero la patente da sfigato probabilmente me la darebbero subito. Poi si, è vero, io sostengo sempre che nei rapporti di coppia ci sia molto più istinto, ormoni e meccanismi psicofisici del tutto uguali al mondo animale piuttosto che un amore idealisticamente inteso come faccio io. Ma comincia a sempbrarmi solo una buona scusa. Però mi viene da pensare anche Giacomo Leopardi e Dante Alighieri...Leopardi vedeva Silvia solo dal terrazzo di casa dove se ne stava rinschuiso a scrivere...e Dante pare avesse visto Beatrice solo una o al massimo due volte in vita sua. Nessuno dei due ha mai neanche parlato personalmente con nessuna delle due. Eppure l'amore per loro si è trasformato nei maggiori capolavori della lettatura italiana. Mi consola un pò pensare a questo. Ma le donne non vogliono le poesie, tanto meno l'amore. Vogliono innanzi tutto sesso, tante cazzate che le facciano ridere (perchè se non le fai ridere sei spacciato) il tutto condito casomai (è opzionale) da un pò d'affetto. Ogni tanto vogliono essere pure trattate di merda perchè il fascino dell'uomo stronzo è sempre di moda. Bha, fanculo tutto. Che poi ragionando razionalmente potrei anche dire "si ma alla fine che cazzo me ne frega...sto tanto bene da solo...", però non ci posso fare niente, l'istinto è troppo forte. Purtoppo sono un essere umano del cazzo anch'io. La prossima vita voglio rinasce SASSO.

Sono autoconclusivo. A volte può anche essere un vantaggio. O è solo un'impressione ?

Eccomi quà, 21 anni 8 mesi e qualche giorno di vita. Mi sto simpatico sapete ? A volte, tipo stasera, ne sono convinto. Perchè ? bho !?! forse è questa canzone che sto ascoltando...la musica già. Dio salvi la musica. La Terra la faccia esplodere pure ma la musica no. Mi ha sempre affascinato il fatto che sui moduli Voyager lanciati nello spazio vi siano dei dischi con una selezione della musica che facciamo quaggiù. Là a anni luce di distanza un solco con dentro emozioni espressioni e tanta magia. Si è vero c'è tanta spazzatura in giro adesso ma...cazzo le note una dientro l'altra che prendono forma...è proprio il concetto di musica (se mai è possibile concettualizzarlo) è qualcosa di grandioso. Se sopravvivessi solo io al giudizio universale, alla collisione con un meteorite, o a una guerra nucleare spero che rimanga intatta almeno una chitarra (anche un plettro che sennò a suonare tanto col dito è fastidioso). La musica è ciò che da senso alla mia vita. Non esagero. E' la parte attiva, l'unica cosa che appunto faccio attivamente mentre tutto il resto è abbastanza passivo. Vorrei di più è ovvio. Vorrei uno studio di registrazione pieno di ogni sorta di strumentista, cori e dio solo sa che altro e avere carta bianca...e stare li a creare creare creare. Ho il gruppo, è vero, va tutto alla grande. Ma la mia testa "canta" sempre, c'è sempre questa specie di orchestra che non si ferma mai e vorrebbe come esplodere fuori. Mi vedete passeggiare e volete sapere cosa penso in quel momento? molto probabilmente a melodie e arrangiamenti. E fanculo ai generi, alle mode, alla musica "colta-perchè-è-colta" e a quella "pop-perchè-è-pop" e a tutto il resto. La musica è potenza. Potenza di fare. Ma allo stato puro.

Turn off your mind relax and float down-stream,
It is not dying, it is not dying,
Lay down all thought surrender to the void,
It is shining, it is shining.
That you may see the meaning of within,
It is speaking, it is speaking,
That love is all and love is ev’ryone,
It is knowing, it is knowing.
When ignorance and haste may mourn the dead,
It is believing, it is believing,
But listen to the color of your dreams,
It is not living, it is not living.
Or play the existence to the end.
Of the beginning, of the beginning.
Of the beginning. Of the beginning.

The Beatles, "Tomorrow Never Knows"
da "Revolver" (1966)

Sul Forum di Terni si è fatto un topic riguardo alle 100 canzoni preferite...bhe ho deciso di fare un copia e incolla quì. Sarebbe bello discuterne con qualcuno (se solo qualcuno leggesse questo blog...). OK, bando alle ciance...eccolo:

E' dura anche perchè ci sono gruppi per i quali sarebbe necessario inserire tutta la discografia (esempio: pink floyd, beatles, doors, nirvana tanto per dirne 4 a caso), dunque a volte sceglierò anche a rappresentanza. Naturalmente non sono in ordine di preferenza ma solo di come mi vengono in mente. Pronti..partenza...
VIA!

01 - Imagine - John Lennon
02 - On a plain - Nirvana
03 - All apologies - Nirvana
04 - Search & destroy - Iggy & the Stooges
05 - The crystal ship - The Doors
06 - Tomorrow never knows - Beatles
07 - A day in the life - Beatles
08 - Jugband blues - Pink Floyd
09 - Atom Earth Mother - Pink Floyd
10 - Opel - Syd Barrett
11 - If it's in you - Syd Barrett
12 - Sunday morning - Velvet Underground
13 - Marquee moon - Television
14 - The sad punk - Pixies
15 - Blue moon - Elvis Presley
16 - Little wing - Jimi Hendrix
17 - Third stone from the sun - Jimi Hendrix
18 - Freedom - Jimi Hendrix
19 - Trash - New York Dolls
20 - The great british mistake - The Adverts
21 - You are always on my mind - Pet shop boys
22 - Blasting radio - The Desperate Bicycles
23 - Deviation street - The Deviants
24 - What do i get ? - Buzzcocks
25 - Why can't i touch it ? - Buzzcocks
26 - Icon - Siouxsie & the Banshees
27 - Happenings ten years time ago - The Yardbirds
28 - Over under sideways down - The Yardbirds
29 - Decades - Joy Division
30 - Ceremony - Joy Division / New order
31 - Kelly watch the stars (album version) - Air
32 - J'ai dormi suos l'eau - Air
33 - Gentle tuesday - Primal Scream
34 - Higher than the sun - Primal Scram
35 - Keep your dreams - Primal Scream
36 - Useless - Depeche Mode
37 - Jonny B.Goode - Chuck Berry
38 - Summertime blues - Eddie Cochran
39 - Gloria - Them (Van Morrison)
40 - Baby Please don't go - Them (Van Morrison)
41 - It's all over now baby blue - Chocolate Watchband
42 - No way out - Chocolate Watchband
43 - Expo 2000 - Chocolate Watchband
44 - Bodies - Sex Pistols
45 - Brickfield nights - The Boys
46 - Dead end America - The Pagans
47 - Born to lose - Johnny Thunders & the Heartbreakers
48 - Blitzkrieg bop - The Ramones
49 - Surfin' bird - The Trashmen
50 - Misirlou - Dick Dale
51 - Apache - The Shadows
52 - Born free - Duane Eddy
53 - Blues Theme - Dave Allan & the Arrows
54 - Let it be me - Everly Brothers
55 - Brief candles - The Zombies
56 - The butcher's tale - The Zombies
57 - Waving my arms - The Birthday Party
58 - I mistake myself - The Boys Next Door
59 - Spacelab - Kraftwerk
60 - The ascension - Glenn Branca
61 - You shook me all night long - AC/DC
62 - She's a rainbow - Rolling Stones
63 - Total trash - Sonic Youth
64 - Teenage riot - Sonic Youth
65 - Little trouble girl - Sonic Youth
66 - Be my baby - The Ronettes
67 - The locomotion - Little Eva
68 - My generation - The Who
69 - Baba o'Riley - The Who
70 - All day and all of the night - The Kinks
71 - You really got me - The Kinks
72 - We'll follow the sun - Del Shannon
73 - Cut and come again - Del Shannon
74 - Roots bloody roots - Sepoltura
75 - Optical sounds - Human Expression
76 - Outside of it all - Jim Quarles (Human Expression)
77 - Time has come today (album long version) - Chambers Brothers
78 - Forget all about it - The Nazz
79 - Leggenda - Niumonia
80 - I get around - Beach Boys
81 - Don't talk (put your head on my shoulder) - Beach Boys (PS...tutto Pet sounds)
82 - Heroes & villains - Beach Boys
83 - Cabinessence - Beach Boys
84 - Eight miles high - The Byrds
85 - White rabbit - The Jefferson Airplane
86 - Somebody to love - The Great Society (with Grace Slick)
87 - Red the sign post - The Fifty Foot Hose
88 - Touch me I'm sick - Mudhoney
89 - Here in the year - Cold Sun
90 - Bohemian Rapsody - Queen
91 - Cupid come - My Bloody Valentine
92 - Sing - Blur
93 - Don't look back in anger - Oasis
94 - War pigs - Black Sabbath
95 - Tangerine - Led Zeppelin
96 - Child in time - Deep Purple
97 - Solex all liketysplit - Solex
98 - My rainbow life - The Freak Scene
99 - There's a chance we can make it - Blues Magoos
100 - Underground railroad - Lollipop Shoppe

cazzo!!! siamo già a 100 !?!?!? ma io non ho finito...

bonus tracks:
101 - More than I have - Inmates
102 - My soap won't float - Regiment
103 - Suzy creamchees - Teddy & Paches
104 - Vision - Looking Glasses
105 - In the past - We The People
106 - Grimely forming - The Great Sociey
107 - She said good morning - The Pretty Things
108 - Pe linga ploppi fara sot - Sincron
109 - California sun - Rivieras
110 - Surf rider - Lively ones
111 - Don't look back - The Remains
112 - Primitive - The Groupies
113 - Mr. Moto - The Belairs
114 - At a crawl - Melvins
115 - Plug in baby - Muse
116 - Paranoid android - Radiohead
117 - This is a call - Foo fighters
118 - A nanny in Manhattan - The Lilys
119 - The hardest walk - The Jesus & Mary Chain
120 - Is this it - The Strokes
121 - Seven nation army - White stripes
122 - Crystal - New Order
...
OK BASTA !!!!

chissà la roba che ho dimenticato...

..e no invece , me ne so venute in mente altre...

123 - SOS - Abba
124 - Spitting in the wind - Badly Drawn Boy
124 - Green onions - Booker & the MGs
125 - It ain't me babe - The Gonn
126 - That'll be the day - Buddy Holly
127 - Tequila - The Champs
128 - London Calling - The Clash
129 - Remote controll - The Clash
130 - Life on Mars - David Bowie
131 - Vecchio frack - Domenico Modugno
132 - Friday on mi mind - The Easybeats
133 - Il buono, il brutto, il cattivo - Ennio Morricone
134 - My sweet lord - George Harrison
135 - Harry on sundown - Hawkwind
136 - Baby talk - Jan & Dean
137 - Louie Louie - The Kingsman
138 - Hotel loneliness - Link Wray
139 - Lungo i bordi - Massimo volume
140 - I'm not your stepping stone - Tne Monkees
141 - Down to the rock'n'roll club - Richard Hell & the Voidoids
142 - Tungsteno - Scisma
143 - She ain't no choir girl -The Third Rail
144 - Revolution - Tomorrow
145 - Wild thind - The Troggs
146 - Walk don't run - The Ventures
148 - Trough with you - Lemon Pipers

...scusate ma ce ne erano di fondamentali...

Ma a che cazzo serviva scrivere quà ieri sera? non riuscivo nemmeno a spingere i tasti giusti !!! potrei provare a correggere il post se solo avessi un vaga idea di quello che volevo dire. Però alla fine è bello così !!! Riflette bene lo stato mentale di quel momento...cioè il caos !!!

E' difficile collegaren i neuroni in certi momemtnti però chi conquist la mia stima se la tie. Vi voglio bene (e voi pochi sapete chi siete). Per il rsto...bhe si, ho slao uno di momenti fondmantali delll mia adolescnza ma bhe...vaffanzulo...io sobi stato sempre mew setesso. fucxk off. per il rearo ci amo....smackk a uttti...molti lwttori lomewriùternANNO, MNOLEWTI N M A VABENE LO STESSO

OK CXIAO V8I MO AMO

 MAO

AMO

ciao

seite in ij gliegliotri

Forse ieri notte avevo una vaga idea di quello che volevo dire...AIUTO !!!

Strano il mondo. Strana la gente. Strano io. Forse quella che io intravedo come stranezza non è altro che la normalità al suo stato più puro. Vorrei essere d'aiuto. Vorrei un'essenza che forse non ho. Anzi non la ho proprio. Però donare tutto me stesso è il massimo che possa fare. Vorrei essere più esplicito ma non posso. Vorrei essere anche molto più estroverso. Ma sono così, non mi posso cancellare e riscrivere. Però amo e desidero e penso e mi struggo. Sono un cazzo di essere umano, maledetto me. Maledetto chi ci ha fatto così. C'è sempre quell'alternativa in ballo diventare masochisti o terroristi. E sopratutto perchè cazzo devo generalizzare sempre tutto ? Mi odio. Mi stimo. Disprezzo. Amo.

Vi sono ragni dalle tele di miele.

Mmm...a volte non so cosa pensare. Uffa però. Mi sento come un garofano al raduno internazionale socialista...come un bullone sull'Empire State Building....come un filo d'erba in una prateria...eccetera eccetera...

Cavolo stasera è andata veramente bene ! è questione di atmosfera, e stasera c'era. Molto ma molto di più dell'altra sera al Rock Garden. E' incredibile come riesca ad alternare momenti di super presa bene a momenti di delusione riaguardo al gruppo. Certo bisogna mettercela tutta sempre. Se non tutta il massimo possibile. Bello quando vedi la gente che ballicchia che non conosci oppure che sai che ascolta roba completamente diversa. Poi...bisogna fare in demo cazzooooo!!!!! quando diavolo troverermo il tempo ?!?!? ora ri-iniziano gli esami! che palle! e poi le lezioni. Da una parte quando arrivo a questo punto dell'Estate mi viene quasi voglia di ricominciare il ritmo universitario. Certo, è una presa bene che dura 2 giorni al massimo, poi ti riscassi i coglioni però ormai ci ho fatto caso, succede sempre. Ora c'è ancora il parentame a casa, da una parte rompe perchè mi hanno nu pò invaso casa, in camera mia ci dorme mia nonna, in quella di nonna mia cugina con i sui due bambini e io dormo con mio padre. Mi manca lo stereo con gli auricolari prima di andare a dormire. Perchè io da SEMPRE mi ficco dentro il letto, metto lo stereo sulla sedia che pongo vicino al letto, attacco gli auricolari e mi sparo un cd che mi piglia bene. Poi quando mi accordo che mi sta a venì sonno me li tolgo e mi metto a dormire, ma è il momento in cui ascolto meglio la musica. A volte se non ho sonno mi ritrovo che passo le notti a sentire cd a ruota fino all'alba. Sono proprio manioaco io! me ne rendo conto perfettamente! Però i la presenza del parentame da una parte ha fatto si che appena tornato dalle vacanze non abbia ricevuto la solita dose di "Ora hai gli esami !! quando ti metti a studiare ?? guarda che tui quest'anno non hai fatto un bel niente [che poi non è vero] " ecc ecc. Dai è andata bene così. Dopo l'Indipendent me ne vado a Roma e vediamo che succede. Per adesso vado a letto. E niente musica :-(

I testi che scrivo cominciano a farmi schifo. Non servono a un cazzo. Se non a cianciscare qualcosa sotto la musica. Le improvvisazioni rompono i coglioni. E poi dopo un pò comincio a entrare in corto di idee. BHO. Chiuso il discorso musica. Per il resto, bho speranze, attese, confusione, incoscienza (introversa), troppa premura (estroversa). Intanto a destra e manca le cose vengono con naturalezza e tranquillità, come se tutto fosse ovvio e scontato. Naturalmente è un discorso che per me non vale mai. Ehehe, come sempre daltronde. Forse solo io sto capendo quello che scrivo. Forse sto un pò brillo. Ma a livello di pensiero mi sento lucido e scorrevole. Vorrei che anche la mia vita lo fosse un pò di più.

Aiuto !!! sono tornato a casa e l'ho trovata invasa dai nipotini !!!!! Heeeeeeeeeelp !!!

Eccomi qua, riesco finalmente dopo una estenuante fila ad aggiornare il blog dal punto internet del festival...qui e fantastico. Fino ad ora mi sono passati davanti agli occhi (e alle orecchie) daglie Einsturzende Neubaten a Lou Redd, e fra un po tocca a i Primal Scream. Alle 3.40 per la precisione. La stanchezza si fa sentire ma la presa bene mi fa andare avanti. E un po scocciante il fatto che molti gruppi suonino contemporaneamente su piu palchi cosi che spesso si e costretti a fare scelte dolorose :) Fossero questi i problemi !!! Adesso, un caffe, una canna e poi via...Swastica Eyes !!!!!!!!!!!!! E domani tocca a Brian Wilson...se ce la faccio daro un aggiornata.

PS (sulle tastiere qui in Spagna mancano i caratteri accentati!!!!)

Partenza rinviata di un giorno...non sto più nella pelle !!! Oggi finalmente ci siamo visti contemporaneamente tutti quelli che verranno. E cominciavo a pensare come sarà. Sono scappate un mucchio di cazzate, se continua così è uno spasso. Però adesso è ora...VIA!!!!!!!!!VIA!!!!!!!

Ecco, comincio ad avvertire il friccicorio pre-partenza. Ho tirato fuori la tenda e gli ho dato una lavata, una aspirata dentro e tutto il necessario. Nel pomeriggio mi compro un isolene. Poi qualche maglietta e qualche mutanda nel borsone e domani si parte. Si spera. Già perchè con la gente in forse fino all'ultimo minuto, finchè non sono in macchina e siamo partiti io non sto tranquillo. Cmq almeno una macchina piena c'è sicuro e un posto assicuratolì ce l'ho. Spagna! Benicassim! Festival! Cazzo...Brian Wilson !!! Quest'anno è ancora meglio di 2 anni fà. Che bella vacanza che fu quella. Quest'anno parecchi mi hanno detto (e anch'io me lo sono detto) "ma cavolo, ci sei già stato..." ...ma sti cazzi, quest'anno c'è altra gente che suona. I posti "turistici" stanno sempre lì è ho tutta la vita per vederli. I festival megagalattici come questo invece sono unici. E allora via, si parte. Certo che siamo una accozzaglia di gente un pò strana. Ma meglio così almeno si cambia un pò. Yuppy!!!!

PS: se va a finire che non si parte più strozzo qualcuno...

E ti pareva...abbiamo rifatto mattina !!!

Ahahahaha, giornata di riflessione... sono andato giù, ho fatto una dormita, e sono tornato. Alla faccia della riflessione! Intanto il vuoto continua ad essere vuoto. Novità, ragazzi ! Novità, esperienze ed entusiasmo, dove siete finite ?

Bene, domani 29 luglio me ne vado a Roma a far finta di dare un esame che c'è stato una settimana fa. Se quei stronzi della facoltà scrivono su un foglio un giorno e un orario sbagliato e su un altro un giorno e un orario giusto io cosa dovrei fare, pregare la madonna per capitare su quello esatto ? Solo non posso rendere noto l'equivoco, è troppo un casino a casa. E chi li sta a sentire ? Un pò mi prende male perchè io di solito queste cose non le faccio, anzi in generale odio mentire. Però non lo so, forse una giornata in giro per la capitale mi farà bene. Ho bisogno di arieggiare un pò la mente in questo periodo di starmene un pò da solo a pensare ("arieggiare" è in senso figurato...con tutto lo smog che c'è a Roma giusto quello...). Mi sembra quasi di respirare l'aria dei vecchi fajoni del liceo. Bha. Sto un pò strano sti giorni, ho come una sensazione di vuoto. Per le vacanze è una casino. Chi viene ? chi prende la macchina ? centra la roba in macchina nella macchina in cui andiamo ? e i soldi ? Voglio andarmene a Benicassim, al festival ma se mi va male forse me ne andrò co "la massa" dei miei amici, pare in Sicilia. Solo che per un pò vorrei staccare con loro. Sto con quella gente tutto l'anno, d'estate ho voglia di novità. Non solo d'estate, ripensandoci. No, tranquilli sono gente in gamba è solo che ho voglia di conoscere anche altra gente. Bha, vado a letto, chissà domani che buffa giornata mi aspetta...

PS: ma perchè sul post di qualche giorno fa è uscita fuori quella scritta "titolo" in grassetto ? ho provato a toglierla ma non capisco come dovrei fare...aiuto!!

Sti pomeriggi inutili...

La gente é triste quando le cose finiscono. Io penso che un non-inizio è peggio di una fine. Chi è arrivato alla fine ha comunque corso, io me ne sto sempre fermo li sui blocchi di partenza. Ci sto facendo la polvere.

Certo è incredibile come riesco a trascendere un problema esistenziale a partire da qualunque cazzata di quelle che capitano tutti i giorni nella vita della gente !!! E' quello che pensavo rileggendo quello che ho scritto ieri sera. Faccio troppo spesso il "gioco del perchè" quello che fanno i bambini piccoli. "Perchè questo? e perchè ? e perchè ?" fino a che al povero bambino non gli assesti uno sganassone sulla nuca. Così da una cazzata vado a finire a un problema gigante. Non so ancora se è perchè sono troppo intelligente o troppo stupido. Uno sganassone ogni tanto non mi farebbe male !!!

Non so se la vita delle persone in generale sia,o meno una lotta continua contro la realtà delle cose. La mia lo è. Solo che anche io sono una realtà. Dunque ci sto dentro fino al collo. Alterno volte in cui odio ciò che mi circoda a volte in cui odio me stesso. Qual'è il punto di vista giusto ? Forse è relativo. L'unico dato di fatto è che esiste un contrasto. E' quel contrasto tra un individuo e il suo ambiente, quello che ci sono momenti in cui si presenta presenta, acuto, fitto, lancinante e pare non lasciare via d'uscita, e quello che invece a volte sembra scoparire accantonato da qualche parte per un minuto, giorni, mesi, anche anni può succedre. Certa gente vivrà e morirà senza avvertirlo mai, incosciente di esserselo portato dietro in fase latente fin dalla nascita. Però c'è ne è per tutti. Non c'è una vera e propria "via d'uscita", esistono solo dei "contentini", farsi una filosofia di vita improntata, che ne so, all'edonismo, o al masochismo se questo può piacere o a qualsiasi cosa che ci faccia dire ogni tanto "si, dai però, vabbè...". E quando poco sopra parlavo di "ambiente" intendo l'accezzione più generica che il termine può avere. No, non sto in depressione, anche se chi legge lo potrebbe pensare. Io poi sono l'ultima persona al mondo che potreste definire così, se mi conosceste di persona mi dareste ragione. Però ogni tanto mi si risvegliano sti pensieri, posso tenerli in background tutta la vita ma non riuscirò mai a bypassarli completamente. Lo farò, perchè voglio cmq viverne sano e felice. Però...quel cazzo di ronzio di fondo.....

Mangio i  biscotti e penso: "Ci deve sta qualche modo, perchè fai sempe così, perchè sei sempre così uguale a te stesso?" Scrunc. (...boni!) Questo blog comincia a diventare monotono. Come me d'altronde dopo poco che mi si conosce. Fortuna che il cibo bono è sempre bono. Scrunc (altro biscotto). Se fossi...?!!? Se fossi una "SPECIE" sarei ESTINTA. Voglio tornare ai tempi di Goethe. Con la tuba, il bastone con il pomo, la camicia con le frezze sulla chiusura, la giacca lunga dietro la schiena, le scarpe col fibbione. Amo le storie che finiscono male. Come quella del giovane Werther appunto. Molto più aderenti alla realtà. Non che tutto vada o mi vada sempre male...però bho, mi ci ritrovo di più. Passioni e dolori. Per resistere a certe cose sono diventato a) finto-ma-automaticamente-ottimista b) distaccato. Eccolo li finalmente mi è uscito fuori il termine giusto: distaccato. In tutti i sensi possibili e immaginabili. Ed essere distaccati non vuol dire essere isolati. Vuol solo dire stare-a-distanza-di-sicurezza. E quello che prima era un anticorpo necessario e che mi ha permesso di sopravvivere sano di mente fino ad ora, oggi si rivela un limite enorme. E' difficile uscire fuori da sta situazione. Ho pure smesso di mangiare i biscotti nel frattempo. Basta, adesso è ora di uscire dai meandri oscuri di questa sorta di flusso di coscienza in cui mi sono ficcato. Anche perchè sono le 4:13 del mattino. E io sto ancora quì come un coglione.

Rieccomi quì ! Sono le 2 :19. Mi sono ritrovato insonne subito una dormitina di qualche ora subito dopo cena. Oramai ci sono abituato al mio metabolismo senza regola alcuna. Ho sonno? dormo. Ho fame ? mangio. Poi se è notte, giorno, pranzo o cena me ne infischio. Me ne sto quì e penso a mille stronzate. Sono belle le personalità "succose", quelle proprio piene di cose, di esperienze e di risorse. Vorrei averne una così. Senza esagerare però. Le persone troppo perfette non mi sono mai piaciute. Anche in fatto di donne. Qualche difetto lo devono avere, qualche difetto complementare ai miei. E' bello sapere che la persona che hai accanto è un essere umano come te. Certo è che il bisogno di sentimenti si fa sentire eccome. E pure quello di novità ma di questo ho già parlato. Ho la sensazione che io abbia qualcosa di strano, di diverso dal resto del mondo. Di diverso in negativo, non in positivo. Vorrei solo sapere cosa.

What I don't know
Can never hurt me
I live a life
Thats forced before me
What I respect
You just can't see
What you expect
I'll never be
Primitive.. that's how I live
Primitive.. I take what you give

Cause I love
And I live..
Primitive!

The things I do, you'd never try
What I get free, you gotta buy
I'm proud of my life.. don't ask me why
Cause if I told you, I'd probably...
Primitive that's how I live
Primitive.. I take what you give

Cause I love
And I live..
Primitive!

The Groupies, "Primitive"
dal loro unico 45 giri.

Noia, caldo, noia, silenzio, stronzate in tv, noia, the con ghiaccio, noia, gente che non risponde al tel, sbuffi, uffa, zzzzzzzzz....

E' un caldo della madonna cazzo. Oggi poi avrei bisogno di relax, quelli appena passati sono stati due giorni belli si ma estenuanti. Mi sono divertito a suonare e sono soddisfatto della strada che stiamo prendendo con il gruppo. Tranquillità. Mi mancava sta cosa con gli altri gruppi. Sempre sulle spine dell'umore di qualcun'altro del gruppo, sempre a fare "o speriamo che stia in presa bene sennò chissà come va  a finire!!!". Non mi riferisco a qualche gruppo in particolare. E successo sempre. Fino ad adesso. Ora siamo 3 tranquilloni e va bene così. Bisogna suonare bene e a palla sempre, in tutte le situazioni, davanti a 3 persone come a 3000. Con la gente che sta li in presa bene e pure con quelli che ti schifano. Se va male, sticazzi ci si fa una risata. Non è la fine del mondo. Anche perchè la presa male è un circolo vizioso e pure contagioso. Se ci parti contagi il gruppo, il pubblico, tutti la sentono, diventa palpabile. Dunque suoni male. E più te ne rendi conto, più continui a suonare male. Non ne esci fuori. Invece ora è tutto a posto. Relax !!!

Si può cambiare qualcosa se si è insoddisfatti del proprio carattere ? 3000 pensieri per la capoccia. Tutti che ruotano attorno una ammasso di ossa, organi e tutto il resto (cioè io). Io che mi autoidolatro. E io che mi odio. Cmq sempre io. Poi ci sono io e il resto del mondo. E quella cosa strana chiamata "rapporti tra gente". Ormai è uno schema, una cosa spontanea (se non lo fosse ora che che ho 21 anni forse sarei disagiato, è ovvio). Ora però si tratta di rivedere e di riscrivere questi schemi. Non lo so, dovrei cambiarmi i DNA ? "Sii semplicemente te stesso" è una frase fatta. Chi sono vermente io, quello dentro cervellotico, maniacale e mortalemente noioso (ma che a me personalemte non da fastidio) o quello che vedono gli altri, quella specie di peluche sorridente e fin troppo gentile e dalle buone maniere da sfiorare l'inutilità e la passività sociale? Già perchè la vita sociale la vivo sempre troppo passivamente. Certe volte mi sento la comparsa nelle vite altrui. L'omino sullo sfondo. E' ora di dare una smossa. Certo è da anni che vado farneticandomi di darmi "una smossa". Non lo so. Non so più niente. Forse non ho autostima. O forse ne ho troppa al punto di non cambiare nemmeno un capello di come sono fatto per entrare in un rapporto vero con la gente. Quando dico "vero" so cosa significa. Questo l'ho chiaro.

PS: quanto sopra sarà prossimamente inserito nel vocabolario zingarelli 2004 alla voce "pippe mentali".

Stanotte come al solito non ho dormito. Solo verso le 7 ho preso sonno. Mi ero messo a sentire una cassetta con le prove del mio vecchio gruppo dei tempi del liceo: facevamo punk (punk "parrocchiale" come ci ha definito un mio amico). Eravamo propio spastici. Però ci divertivamo un sacco. Che bello. Poi quando la registrazione finisce parte "Otherside" dei Red Hot Chili Peppers (era quello che c'era sulla cassetta prima che ci registrassimo sopra). A quel punto il "bagno" nei ricordi che stavo facendo diventa una sorta di torrente. A momenti ci affogo. Già perchè non volontariamente qualla canzone sta appiccicata come una cozza ad un periodo della mia vita. L'ho sentita per giorni di fila al jukebox del bar dove finivo tutte le mattine che non andavo a scuola: quando finiva arrivava un'altro che la rimetteva...e poi un alro..e così via per il resto della mattinata. Bello. Così comincia a prendermi un pò male per adesso. Adesso le giornate sembrano tutte uguali, faccio e dico sempre le stesse cose, sto sempre negli stessi posti, sempre la stessa gente. Mancano due cose che c'erano state prima e ora poco e niente: euntusiasmo ed esperienze. Anche il fatto di suonare è diventata routine. Una volta quando mettevi insieme quattro accordacci e ci cantavi sopra sembrava la fine del mondo. Quando poi andavi alle prove e sentivi che gli altri ti stavano dietro, il basso, la batteria e facevi "cazzo...sembra una canzone vera!". Ora la qualità è migliorata sia delle canzoni sia dell'esecuzione. Però quella sensazione dei grandezza di qualcosa di incredibile e nuovo...quella la hai solo all'inizio. E non solo col suonare. Ci vuole qualcosa di nuovo. Dovrei viaggiare di più, cambiare stile di vita, diventare che ne so..un punkabestia ? un fichetto discotecaro ? un'amante degli sport estremi ? un eremita ? cmq qualcosa che sblocchi questa routine. Ma che cazzo ne so...

Mi sa che devo fumare di meno la notte...

Alchimia e chimica. L'alchimia era l'antenata della chimica. Solo con più fascino, giacchè come sempre è successo l'uomo tende a fare entrare nel campo del magico o del religioso quello che vede ma non sa spiegare. Fino a quando non arriva il giorno in cui lo scopre. E allora si, è soddisfatto, ma è anche un pò deluso in quanto gli rimane tra i denti un "bhe è tutto quì ?". Bhe l'Amore è alchimia. Totalemente irrazionale, sai che certe cose sono certe e ci puoi credere e ti ci puoi fidare anche se in fondo non sai perchè. E fino a prova contraria va sempre come dici tu. E' la parte attiva e passionale. La chimica invece è l'insieme di tutti quei meccanismi istintuali che fanno avvicinare la gente di sesso opposto. In ciò nessuna differenza dagli animali. Uno si può anche fermare lì e c'è gente che lo fa per tutta la vita. Ma uno stregone è assai più fascinoso di un asettico scienzato dal camice bianco. Anche se quest'ultimo potrebbe dire all'altro "guarda che tu dici un sacco di cazzate" e l'altro non avrebbe nulla da dire per opporsi perchè in effetti è così. E forse lo scienziato scopa anche di più dello stregone. Però è più bello lo stesso.

Cazzo la grandine! a Luglio! non c'è più religione...

Sometimes I feel so happy,

Sometimes I feel so sad.

Sometimes I feel so happy,

But mostly you just make me mad.

Baby, you just make me mad.

Linger on, your pale blue eyes.

Linger on, your pale blue eyes.


Thought of you as my mountain top,

Thought of you as my peak.

Thought of you as everything,

I've had but couldn't keep.

I've had but couldn't keep.

Linger on, your pale blue eyes.

Linger on, your pale blue eyes.


If I could make the world as pure and strange as what I see,

I'd put you in the mirror,

I put in front of me.

I put in front of me.

Linger on, your pale blue eyes.

Linger on, your pale blue eyes.


Skip a life completely.

Stuff it in a cup.

She said, Money is like us in time,

It lies, but can't stand up.

Down for you is up."

Linger on, your pale blue eyes.

Linger on, your pale blue eyes.


It was good what we did yesterday.

And I'd do it once again.

The fact that you are married,

Only proves, you're my best friend.

But it's truly, truly a sin.

Linger on, your pale blue eyes.

Linger on, your pale blue eyes.




Lou Reed, "Pale blue eyes"

da "The Velvet Underground" (3°)

Ho una caviglia gonfia come un pallone. Se appoggio il piede mi fa male. E ieri notte l'alcool mi aveva anestetizzato la cosa di brutto. Addirittura avevo continuato a ballare come un imbecille, sorridente e salterino. Alla fine c'era una misto di tutta la musica che reputo agli apici della storia del rock: sgt. Pepper dei Beatles, un misto dei Velvet Underground, Janis Joplin, Iggy Pop con gli Stooges, i Doors, i Jethro Tull e poi la mia memoria a quel punto finisce. Ho fatto il bis della serata della settimana scorsa, solo più in grande. Ci vuole che mi do una calmata sto periodo. Ma alla fine è bello, sticazzi...

Finalmente sto meglio. Tutto il giorno so stato rincoglionito da una specie di mal di testa idiota. Così, 2 aspirine e un'oretta sopra al letto e mi sono ripreso. Però ho fatto uno dei mie sogni angoscianti del cazzo. Ero in facoltà ed era sera tardi c'era poca luce. Incontro un pò di gente che conosoco e a quel punto si è fatto tardi. così usciamo...ma è tutto diverso. E' una specie di strada fuori città. Conincia a prendermi male perchè non capisco come mai siamo finiti lì. Non è la solita via Salaria a Roma con il suo traffico puzzolente e la gente che se ne corre su e giù (per fortuna direbbe qulcuno di voi !!!). Cmq non mi piace. E come se non bastasse ad un certo punto vediamo che la strada dove dobbiamo passare noi è chiusa per lavori. Ci sono quelle reti di plastica che mettono per delimitare la zona dei lavori, attrezzi appoggiati in giro e tutto il resto. Cmq noi dobbiamo passare li così cerchiamo un varco e ci passiamo dentro. Ma è tutto confuso, il cammino è arduo. Ad una certo punto cado in una buca piena di sabbia ma uno degli altri mi ritira su subito. Siamo tutti nervosi, è stressante tutto ciò. Poi arriviamo alla fine dove c'è una rete di metallo. Qualcuno è già dietro quindi penso no ci siano problemi così mi accingo a scavalcare. Ma sulla rete passa corrente elettrica. Cazzo che scossa.. rimango li appiccicato con la scossa e non riesco a fare nulla. Mi sono svegliato che ancora tremavo. Vabbè quando dormo fuori orario, tipo il pomeriggio o, come stavolta, appena cenato, qualche sogno su questo genere lo faccio sicuro, forse è la digestione...Bah, ora esco e non ci penso più...

Calma. La mattina dopo una sbronza, passati i malori vari, è sempre caratterizzata da una strana sensazione di quiete. Pare che non stia pensando a nulla, cervello sgombro, come volesse riprendere aria. Ora però comincio a riprendere vita, grazie anche a questo splendido album scaricato fresco fresco da SoulSeek: i Litter con i riffoni hard rock di Emerge, il loro terzo e purtroppo ultimo album. 1969. Che figata. Anche ieri sera c'era bella musica. Bella musica e bella gente. In un bel posto. Certe serate mi ricordano a cosa la vita deve tendere. Si, sono molto edonista da questo punto vista. Purtroppo di brutti momenti ne ho passati molti ed è logico che faccia di tutto per spremere dalle giornate tutto ciò che di bello ci scappa. Eppure vedo che certa gente pare che i problemi li rincorra...cioè, ci sono problemi e problemi però tutto ciò che non è "fiseologico" è in qualche modo evitabile. E ciò pare essere diventato il mio sport. Tanto Amore a tutte le persone che se lo meritano.

Di solito a quest'ora dormo...la malefica eccezione è data dal vicino che ha deciso alla buonora di tagliare l'erba del suo campo con quell'attrezzo diabolico ronzante che mi si è ficcato nelle orecchie. Il suono, non l'attrezzo, è ovvio! Fatto sta che ieri notte aspettavo la mail di conferma per aprire questo blog, ma non arrivava, così ho rimandato tutto ai posteri. A adesso cioè. Non so perchè ho deciso di farlo, di fondo è una cosa inutile, ma se devo scrivere le mie cazzate per farle stare in un cassetto tanto vale che stiano quì. Una persona invisibile che socializza un pezzettino della sua vita con altre persone invisibili. Ha un che di stuzzicante... e anche di voyeuristico è vero. Strani esseri gli umani. Bah, meglio le foche.