Di nuovo insonne. Comincia a diventare patologica questa cosa. Mi metto giù nel letto e non dormo, penso, penso, penso, passano le ore, mi faccio i miei viaggetti mentali e intanto fuori fa giorno. Ormai sono anni che tutte le volte che mi stendo penso sempre alla stessa cosa. Sempre. Cerco continuamente una risposta alla stessa domanda idiota e socialmente irrilevante, ma personalmente cruciale. E quante risposte ho dato...quante! Se ci scrivessi un libro sarebbe grosso come un vocabolario...di tutto, dalle cose più scontate a quelle più elaborate. Ho tirato in ballo dalla psicologia evoluzionista, alla fiseologia, alla sociologia, alla storia, all'etologia...veramente ma veramente di tutto. E la cosa più impressionante è che non solo queste risposte sono tutte più che plausibili, ma probabilmente sono complementari e coesistono tutte insieme nella mia situazione attuale, andando a disegnare un quadro complesso e intricatissimo ma che, per quanto se ne voglia dire, appare dannatissimamente REALE. Tanto lo so che questa situazione non si sbloccherà mai, me lo sento dentro. Non c'è motivo per cui se non si è sbloccata fino ad adesso, non vedo perchè si debba sbloccare in futuro. A meno che non diventi un altro, fatto in modo diverso da qualunque punto di vista. Ma ciò è impossibile. Dunque ciccia! Ormai per questa vita niente. Aspetto fiducioso nella prossima, sempre che esista la reincarnazione. O nella negazione del corpo se dovessi diventare puro spirito. O nel nulla, che non è ne bene ne male, se la mia esistenza dovesse finire nel nulla. L'unica cosa che mi scoccia adesso è che non riesco a non pormi continuamente questo cazzo di interrogativo per il quale, per giunta, ho trilioni risposte. Tutto ciò è assurdo ma è così. Ho 22 anni ma ancora non riesco a metabolizzare la cosa. Insonnia.